ФЭНДОМ


Эта статья имеет непосредственное отношение к фантастическому миру «Белого корабля»
Atomic.gif Внимание!:
Министерство здравоохранения Техновики предупреждает: вдумчивое чтение cего способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Алсо, вас предупреждали.


Eri-x-Yakumo.jpg В эту статью нужно добавить как можно больше веселых термоядерных взрывов, тяжелых танков, фантазий, реальности, стеба, цинизма, романтики, а также мочеполовой любви.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие хорошие, годные вещи.
«Все люди делятся на нанонебыдло и нанобыдло, третьего не дано. Нанонебыдлом быть плохо, нанобыдлом очень даже хорошо.»
— Записано Oal и Finstergeist в одной из своих статей, написанной под дулами автоматов. Абосрусовский Луркмоар, 25.10.2016 год.


«Новой войной, обернется покой, страшной войной станет покой.»


55.jpg

Мишко Сукашвили в городе Гори: мы крутые словно Рэмбо, скоро будем как Сталлоне, будем бегать!

B608.jpg

Икона с Медведопутиным: одну голову-Пута видно, другая голова-Медведа спряталась, дабы не кошмарить население.

Абосрусь — мем появившийся почти сразу же после эпичной пятидневной войнушки между страна Россией во главе с божком Медведопутиным и Грузией во главе с божком Мишкой Сукашвили. Этот мем обозначал унизительное для рассеянских поцреотов название союза между Абхазией, Осетией и Россией. Активно использовался всякими грузинскими и хохляцкими поцретами для троллинга рассеянских поцреотов, вызывал срач при его употреблении, что доставляло немало лузлов. В последнее время используется уже мало где, так как с тех пор прошло уже больше полугода, никакой новой воинушки с Грузией не случилось и похоже даже не предвидеться, да и вообще сейчас народы всего мира парятся из-за Мирового Финансового и Экономического Кризиса, так что на все эти высокоинтеллектуальные беседы всем похуй. Несмотря на это наиболее упертыми или упоротыми поцреотами чьй моски уже очевидно находятся в последней стадий бакланопоцтита продолжают устраивать свой холивары на тему ебли между Россий и Грузией, используя в том числе и этот мем Абосрусь.

Использование мема Абосрусь в интернетах:

Цена нефти:

145 $ - Существующий мировой порядок нужно пересмотреть

130 $ - Москва должна стать новым мировым економическим центром

120 $ - Мы не боимся холодной воины

110 $ - Чучхе бессмертен

100 $ - Почему весь мир против нас? © Вовочка

90 $ - По моему в Грузии мы немного переборщили © Лавров Прогнозы:

80 $ - Мы готовы впустить международных наблюдателей в зоны конфликтов

70 $ - Аристофан, я пошутил, Аристофан

60 $ - А у нас ядерная кнопка...

50 $ - Мы готовы к переговорам - нах Чучхе

40 $ - Мы поддерживаем вступление Грузии в НАТО

30 $ - Мы требуем вступления Грузии в НАТО

20 $ - Вова бежал, Москва свободна

$10 - Президент новой страны Абосрусь (Абхазия, Осетия, Русь) Эдуард Джабеевич Кокойты заявил: «Жизнь ни для того чтоби калбаса и жаркое кушать, ми без этого 8 тисиач лэт жили и еще столька праживиом».

Использование мема Абосрусь в фантастике:

Записи из 2025 года Править

Веселый термоядерный взрыв Править

5175564 tn 5.jpg

Веселый термоядерный взрыв такой веселый!

Tank1 1.jpg

Двухгусеничный предшественник тяжелого четырехгусеничного танка ВМ-2.

Mskleingq6.jpg

На протесты!

Мне очень радостно что здесь так много почитателей — паствы нашего боженьки Медведопутина. Пусть же он правит нами хоть несколько десятков лет до последнего русского человека, а теми гнидами, прихвостнями Запада которые несут всякую ересь, вроде того что в газовых конфликтах которые продолжаются уже пару десятков лет, виновата не только Хохляндия которую некоторые не самые сознательные представители нашего самого лучшего общества в мире, называют «Украина» а еще и Россия то бишь Абосрусь, или что не получиться удвоить ВВП к 2050 году или что еще хуже, что в Финансовом и Экономическом Кризисе который продолжается даже после развала России, в его правоприемнице Абосруси виноват не только проклятый Запад, а в большей степени наше правительство во главе с Медведопутиным. То этими же гадами, займется наше родное наноФСБ, следуя добрым традициям предшественников: ФСБ, КГБ, НКВД, Царской охранки и прочих. По обвинению в измене родины, их в итоге или разоблачат из автоматов или отправят на органы, как и других тварей вроде неплательщиков по ипотеке и их детей.

Также я как и жители Великой Абосруси которая находится на территориях Абхазий, Южной Осетий, Руси от Волги до Енисея, так называемый наноэлектрорат (хотя в последнее время в моду снова вошло гордое самоназвание нанобыдло!), хотим стереть с лица Земли проклятый Союз Развития (располагается на территориях Урала, Сибири, Дальнего Востока, Казахстана, Монголий, Аляски), за их хроническое праворулие головного мозга, за то что массово проложили у себя струнный транспорт Юницкого в результате чего их поезда передвигаются со скоростью 500 километров в час, за их министра нападения Лизу Маккормак (покрашенную в красный цвет волос блондинку, которая постоянно таскается в своей зеленой футболке, серых джинсах и полуботинках, один из «символов понимаете ли Союза Развития»), за их проклятого 35 летнего Верховного Генералиссимуса Виктора Маркова, за то что представляете, в Союзе Развития не употребляют слово рассеяне, а говорят русские! И еще за дружбу не с нашими историческими братьями КНДС (Китайским Народным Демократическим Союзом) и СНАГ (Содружеством Независимых Арабских Государств) а с Западом, этим ЕТС (Европейским Технотронным Союзом) и в первую очередь с СССШ (Североамериканскими Соединенными Социалистическими Штатами) (которая располагается на территорий бывших США, Мексики и Канады).

Давайте же за всю эту гадость мы запустим по их тупым головам наши наноржавые ракеты с разделяющимися термоядерными боеголовками, а их столицу, так называемый Новый Новосибирск, бывший Новосибирск (или по другому названию этого города — гигаполис номер 17), в связи с сильной противоракетной, противовоздушной и противокосмической обороны вокруг и в самом городе, состоящей в том числе частично из больших многорежимных лазеров и высококинетических, электромагнитных пушек стационарного базирования, и воздушного базирования на тяжелых военных воздушно-космических самолетов и дирижаблей, так что этот подлючий Новый Новосибирск принудят к миру наши доблестные миротворцы-диверсанты с атомными фугасами на плечах.

Да и мы еще, рассеяне-абосрусовцы, принудим таким же образом и к миру проклятый СССШ, за то что они там до фига понастроили всяких автомобилей-гибридов, автомобилей работающих на водородном топливе и построили первую и пока единственную в мире термоядерную электростанцию, из-за чего цены на нашу святую нефть никак не хотят повышаться выше 5 амеро (10 долларов бывших США).

Нанорабочий знай что у Союза Развития и СССШ нет и не может быть никакого будущего! Им ничего не поможет даже то что на вооружений у них стоят 108 тонные четырехгусеничные тяжелые танки «ВМ-2», 500 тонные межконтинентальные баллистические ракеты «Великий привет-5» с 18 термоядерными боеголовками индивидуального наведения по 2 мегатонны каждая или гигаторпеды «Килька-4» с термоядерным зарядом в 1000 мегатонн.

Мы же уверенны что после нанесения нашего абосрусовского термоядерного удара, (когда на территорий этих «стран» вырастут наши мирные и веселые термоядерные взрывы), те граждане которые останутся в живых, выйдут в противогазах, на протесты против своих властей с фиолетово-голубыми флагами нашей Великой Абосруси! По этим странам прокатятся бунты и стачки. Их напуганные правительства прикажут открыть своим армиям огонь на поражение не по нам, а в первую очередь по протестующим, будут убиты еще миллионы! Вот тогда то проклятые Союз Развития и СССШ погрузятся в хаос и анархию! Чтобы предотвратить дальнейшую гибель простых трудящихся Мировое Сообщество будет вынуждено ввести на наименее зараженные территорий Союза Развития и СССШ миротворческий контингент, состоящий из объединенных войск — Абосруси, Белоруси, КНДС, СНАГ, Венесуэлы, Кубы и Никарагура. На освобожденных от Мировой Закулисы территориях, воцарится стабильность под управлением миротворцев.

В судьбе многострадальных Союза Развития и СССШ наступит новая эра — светлая, добрая, исполненная честного труда на мировое сообщество. Граждане этих двух стран, излечившись от пороков пресыщенного и извращенного технократизма и социализма, будут искренне славить своих освободителей и дарить им в знак своей признательности, свои внутренней органы, свой труд и свои новые, прекрасные песни о мире, любви и согласии!!!

Но победим мы не только из-за этого, а вообще потому что за нами правда, историческая наносправедливасть, сам наш бог Медведопутин, города-герой: Путиноград (бывший Санкт — Петербург), Медведоград (бывший Волгоград), Большая Электросталь на Москве, (бывшая Москва) и так далее!!! Короче, дорогой нанотоварищ, знай — победа будет за нами!

Победы и праздники Абосруси Править

Жидогрузины1.jpg

Вот они жидогрузины. Слава нашему боженьке Медведопутину, что мы их большую часть поубивали!

5656401745.jpg

Город Тбилиси в 2015 году.

Да и конечно же я хочу поздравить всех рассеян-абосрусовцев с двумя приближающими великими праздниками нашей Абосруси, во первых с днем памяти золотовалютных запасов Абосруси, этот праздник начали отмечать еще в РФ, но наша Абосрусь как его правоприемница продолжает отмечать его и в дальнейшем, и естественно с днем Великой Огненной победы в ходе недельного принуждения к миру Жидогрызуний (которую некоторые не самые сознательные представители нашего общества называли Грузией) случившееся уже в нашей Абосруси десять лет тому назад, которое закончилось свое кульминацией на шестой день противостояния — веселым пятимегатонным термоядерным взрывом над Тифлисом (то бишь Тбилиси).

Некоторые опять же не самые сознательные читатели возмутятся, скажут что в этом Тбилисе погибло чуть ли не миллион мирных жителей, но на самом же деле это дезинформация и неправда! Истинный рассеянский человек знает, что в этом городе не могло быть мирных людей, ни мужчин ни женщин ни детей, так как все они поддались пропаганде своего правительства и были настроены против мирных намерений Рассеянии-Абосруси и вообще представляли опасность как носители сепаратизма. Кстати при проведений этой блестящей операций по термоядерному уничтожению, этого оплота ереси и терроризма — Тбилиси полностью подтвердилась теория наших рассеянских безумных ученых (наши безумные ученые, самые безумные ученые в мире!) о том что при подрывах наших термоядерных боеприпасов погибают только плохие люди. Эта теория подтвердилась тем что в Тбилиси не было хороших людей на момент подрыва этой термоядерной бомбы под названием: «Установитель наносправедливости»

Ладно хорош говорить об принужденной к миру навсегда Жидогрызуний, перенесемся лучше в нашу абосрусовскую столицу Большую Электросталь на Москве, на площадь Абрамовича, (бывшая Красная площадь), где начинается парад Великой Огненной победы в этот солнечный и теплый день. Кремлевские электронные часы на Спасской башне показывают 12:15 дня, когда начинается марш, нестройными колоннами нашего пушечного мяса, тьфу ты, я хотел сказать нашей славной и доблестной рассеянско-абосрусовской армии состоящей из нанопризывников и наноконтрактников, одним словом чудо богатырей! Одетых в самое лучшее что могла предоставить им родина — в военную форму образца 70 тых годов 20 века И вооруженной нашим самым передовым оружием — нанотанками, наноржавыми ракетами, наноавтоматами, боевыми саперными лопатками, боевыми зубными щетками, боевыми половыми тряпками и другим не менее страшным оружием.

Неподалеку от места проведения парада, уже третий сутки подряд происходит многолюдный пьяный и обкуренный шабаш, то есть я хотел сказать празднование другого не менее великого праздника — Дня памяти золотовалютных запасов Абосруси. Десятки тысяч людей веселятся, танцуют под ритмы нанопопсы — самой лучшей музыки на планете! На сцену вытаскивают саркофаги обернутые в фиолетово-голубые цвета нашего флага, в них находятся тела святых Николая Расторгуева, Евгения Петросяна, Алисы Пугачевой, Надежды Бабкиной и других знаменитостей прошлого. Как только увидев их толпа начинает вопить от радости и перелезая через друг друга пытается прикоснуться к ним!

Некоторые парни и девушки начинают половые акты прямо на сцене и площади, что явно свидетельствует о том что их взаимная симпатия и мочеполовая любовь подошла к своему логическому концу. В небо дымят постоянно сжигаемые флаги Союза Развития, СССШ, Хохляндий и даже не существующей уже нынче Жидогрызуний. Другие начинают выкрикивать наши лозунги: «Долой проклятые Союз Развития, СССШ, Хохляндию!!!», «Да здравствует наш бог — Медведопутин!!!», «Даешь водку и коноплю, скажи нет плодовому вину и ЛСД!!!», «Продаю записи всех выступлений Медведопутина на Blu-ray дисках всего по 1250000 куев (150 рублей бывшей РФ) за одну штуку!!!» Распевают гимн Абосруси:

Общество несвободных людей,
Навеки связала сводная Абосрусь!
Наша Абосрусь самая лучшая в мире страна,
Она первый место в мире по продажам нанонефти!

Поют народные песни:

Наш ковер - поляна конопляная,
Наши сосны маки - великаны.
Наша крыша съехала давно
И теперь живем мы весело,
И теперь живем мы весело.

Все это великолепие и парад Великой Огненной победы и празднование по случаю «Дня памяти золотовалютных запасов Абосруси», снимают сотни телекамер и передают через спутники на экраны стереовизоров и оставшихся телевизоров, для нашего нанобыдла то есть наноэлектората. К сожалению передать информацию через Останкинскую башню естественно не получится, так как мы все знаем что сразу же после развала России в 2015 году, проклятые гады-диверсанты самопровозглашенного Союза Развития, проникли на территорию столицы правоприемницы РФ, нашей Абосруси и подорвали Останкинскую башню, под прикрытием начавшейся Гражданской Войны на Уничтожение, между Великой Абосрусью и Союзом Развития.

Эта война продолжавшаяся с 2015 по 2017 год закончилось перемирием между нами и Союзом Развития с их технократизмом, только потому что мы уважаем чужое мнение и другую модель развития человечества, хотя эти твари говорят что все было как раз наоборот, но мы знаем цену их лживым словам!!! Все равно мы этих вражин-отступников победим, как и полчища неверующих в Медведопутина и его план, на Западе.

Будущее сегодня Править

4682141597.jpg

Кондратьевские циклы Мировой экономики.

W1200.png

Струнный транспорт Юницкого. Новые дороги, самой большой страны в мире, Союза Развития. Сверх дешевый в строительстве. Сверх дешевый в эксплуатации. Сверх быстрый. Только начальные расчетные скорости 500км/ч. Экологичен. Можно строить там, где вообще обычные традиционные дороги построить в принципе нельзя. Сквозь горы, болота, вечную мерзлоту, моря.

142527.jpg

Термоядерная электростанция на территорий СССШ.

Desu legion.jpg

Один из главных маскотов Североамериканских Соединенных Социалистических Штатов.

Hel3.jpg

Один из главных маскотов Союза Развития.

Moottan.jpg

Некто Мут, отличился в начале 2014 года, ограбив крупнейший банк США и похитив в общей сложности 5 миллиардов долларов. Но его радость была недолгой, всего через месяц после того как США развалились, он остался не с деньгами, а с горой никому не нужных бумажек.

Меня до глубины души возмутила последний новости из Союза Развития где на пресс-конференций организованной прямо в зданий Верховного Совета Союза Развития в их столице Новый Новосибирск, выступали перед прессой их министры и Верховный Генералиссимус Виктор Марков. То что там происходило лучше всего почитать в одном из гадских журналов, не менее гадского Союза Развития, под названием «Будущее сегодня», я эту статью привожу здесь, наш абосрусовский народ должен знать их лживую пропаганду и ересь:

Довольно холодным летним утром в нынешним зданий Верховного Совета в котором во время нашей революций 2015 года и последующей за ним распада РФ и Гражданской воины на Уничтожение располагался наш ШОРА (Штаб Объединенных Революционных Армий) состоялось большая пресс - конференция которую дали телевизионщикам и журналистам присутствующие на нем 15 министров Союза Развития, среди которых присутствовали и конечно же такие знаменитые как Министр Нападения 28-летняя Лиза Маккормак известная в интернете под псевдонимом Всевидящее око интернетов, как всегда одетая в свою футболку, джинсы и полуботинки и вдобавок напялившая очень подходящие ей солнцезащитные очки производства Made in КНДС, когда к ней подошли телевизионщики с включенной телекамерой, она игриво усмехнулась и показала в телекамеру свой язычок, проколотый пирсингом на, котором находилась марочка ЛСД единственного разрешенного в Союзе Развития наркотика и галлюциногена. Министр Экономики и Финансов 42-летний Игорь Рабинович известный в интернете под псевдонимом Жидоеврей, одетый в свой новый пепельно-серый пиджак и брюки в ботинках, как всегда товарищ Рабинович решил выделится, эти пиджаки вообще уже сейчас мало кто носит!

Министр Транспорта и Коммуникаций 20-летняя Светлана Люкумбрис известная в интернете под псевдонимом Хеллион Люмбрикус, как представитель формального молодежного движения готов, сидит за своим столом, перекинув одну ногу обутую в туфли с острыми шпильками, за другую, со своей прической в виде красных и длинных, перевязанных резинками волос и одетой в черные полосы, какой то ткани (наши коллеги и я по журналу «Будущее сегодня» никак не могут определиться что это за такой материал) которые прикрывают ее колени, голени, шею, руки, грудь ну и дорогой читатель наверно понял что... Неподалеку от них находится Руководитель Союза Развития 35-летний Виктор Марков известный в интернете под псевдонимом Марк Маккормак, в черном военном мундире с орденами и медалями за военные заслуги перед родиной в первую очередь всем известную Гражданскую войну на Уничтожение между нами и Великой Абосруси, интересно кстати неужели жители европейской части бывшего РФ не смогли найти какое-нибудь другое название для того что бы назвать свое государство? Да ну и фиг с ними, это в конце концов был их выбор.

Сейчас же свое первое слово перед телекамерами берет Верховный Генералиссимус Виктор Марков: «Граждане нашей великой, многонациональной суперсверхдержавы Союза Развития - русские, американцы, якуты, еврей, монголы, казахи и остальные национальности, я очень рад вам сообщить про то что заканчивается долгосрочный Кондратьевский цикл спада Мировой экономики, по другому как его многие называли Мировой Экономический и Финансовый Кризис, который начался еще в далеком 2008 году и продолжался с небольшими перерывами вплоть до сегодняшнего года. Правительства разных стран в то время начиная с 2008 года пытались для того что бы решить Кризис и его многочисленные последствия, массово снабжать банковскую систему спешно печатаемой валютой которую сразу же после ее получения национализируемые банки ложили к себе в карман, а не вкладывали их в новые прорывные технологий. Понижало или повышало учетные ставки в зависимости от страны, на Западе к примеру понижало, а в бывшей РФ наоборот повышало. Также они массово скупали акций фондовых рынков. Ничего этого не помогло, как и не помогло эти же действия Японий в 90 тых годах прошлого века, ее экономика рушилась, а показатели фондового рынка рухнули с 45 000 пунктов до 8000 пунктов и единственное что им помогло, что тогда еще в мире не было этого Кризиса и японцы выкарабкались за счет растущей Мировой экономики.

Всему человечеству помогло смягчить Кризис, а многим и выбраться из него, то что после 2014 года, во многих странах мира пришли к власти мы технократы, путем революций как в бывшей РФ или путем сговора в высших правительственных кругах, бывших США. Мы использовали идеологию технократии - того что надо неограниченно внедрять в массовое использование и как можно быстрее прорывных технологий, вроде термоядерной электростанций которая была построена у наших друзей в СССШ, струнного транспорта Юницкого, первые трассы-струны которого были проложены в 2021 году в Новосибирске рядом со станцией "Новосибирск-Главный".

Этот славный город через пару лет был переименован в Новый Новосибирск, а эта станция в Новый Новосибирск-Главный соответственно и город стал нашей столицей-гигаполисом, в котором по последней переписи населения проведенной недавно в 2024 году проживает уже больше 20 миллионов человек. Также мы проложили струнный транспорт через большинство городов нашей родины - Союза Развития. Мы реально развивали промышленность, строили заводы, прокладывали дороги с хорошим покрытием, массово строили новые дома основанные на новых технологиях и собственных источниками энергообеспечения, не буржуйки! (в большом зале Верховного Совета среди присутствующих раздался смех) максимально развивали проекты генетики, кибернетики, клонирования человека, в том числе и способы продления жизни человека а в перспективе и возможности вечной жизни.

Как мы знаем у нас в итоге почти все получилось! Кризис начал затухать еще после 2018 года а сейчас полностью сошел на нет. Благодаря нашим действиям жизненный уровень граждан Союза Развития является самым высоким в мире как и количество рождаемости, а средняя продолжительность жизни гражданина Союза Развития составляет 100 лет, тут нас превосходят только японцы, которые живут в среднем 120 лет, и это не предел!»

«Вот что еще товарищи посмотрите туда.» Виктор Марков указал своей рукой на окно, за которым на самом горизонте городской местности гигаполиса Новый Новосибирск находились 4 огромных сверхнебоскреба, высотой каждой с один километр, а неподалеку от них находилось какое то циклопическое сооружение, возле которого располагались гигантские строительные краны. Все это выглядело огромно несмотря на большое расстояние, вокруг этой постройки постоянно летали строительные дирижабли, как пчелы вокруг своего улья, высоко от этого в стратосфере виднелись тяжелые военные дирижабли с ракетным оружием, электромагнитными и лазерными пушками, которые охраняли все это.

И Виктор Марков снова обратился к присутствующим журналистам: «Мы кроме того имеем планы построить для начала в нашей столице, а после и в остальных городах нашей страны, эти сверхнебоскребы, также новые большие военные и научные базы Союза Развития, которые будут покрывать значительную часть территорий пригородов гигаполисов.» Журналистам показывают по экрану стереовизора эти трехмерные модели баз - до горизонта, стеклянисто поблескивающая поверхность из которого слегка выступают металлические купола.

После просмотра видеоролика Светлана сказала ну что вы товарищи задавайте вопросы! Практически все журналисты потянули руки, Виктор Марков выбрал одного и попросил что бы он представился. «Федор Забирко» ответил он, «корреспондент журнала Новости Нового Красноярска», у меня к вам товарищ Верховный генералиссимус два вопроса, во первых когда будут реализованы эти проекты по строительству зданий и во вторых что это за гигантская стройка которую они наблюдали через окно". Виктор Марков улыбнувшись ответил: «что они уже начали реализоваться к 2085 году планируется полностью застроить такими базами пригороды к примеру Нового Новосибирска, построить во всем Союзе Развития 24 сверхнебоскреба к 2060 году. А что касается вашего второго вопроса, то там строится настоящий триумф и символ человечества, новое здание Верховного Совета, высотой в целых 15 километров, план сдачи этого объекта планируется к 2105 году, это здание мы хотим выполнить в виде статуй человека, как он будет выглядеть мы еще пока не решили, собираемся провести голосование в Верховном Совете или провести всенародный референдум по этому поводу.»

Вот и все хватит читать эту ересь направленную на подрыв величия Великой Абосруси!!! Я искренне разделяю негодование дорогих рассеян после прочтения этого отрывка из пресс-конференций, мы никогда не допустим постройки никаких таких зданий и построек и тем более такой мерзкого сооружения — нового здания Верховного Совета. Наши мирные наноржавые ракеты с разделяющими термоядерными боеголовками, помогут нам рассеянам-абосрусовцам в этом нелегком деле!

Ракеты Править

На-улицах.jpg

Ракет у Великой Абосруси, так много, что их часто можно заметить на улицах городов, даже ночью.‎

Пилосос.jpg

Нанопылесос Ракета.

Брудна-зброя.jpg

Грязное оружие не спрячешь!

Друзья-Великой-Абосруси.jpg

Вооружим как следует друзей Великой Абосруси.‎

Ракеты-у-наших-друзей.jpg

Трепещите америкосы!

Ракеты — наряду с трубами, главный стратегический ресурс стабильности и процветания Абосруси. Последний аргумент в случае неразрешимых споров по вопросам труб. Являют собой ядерные мощи нашей великой страны.

Наши ракеты Править

Предназначение ракет у нас:

  • Пугать и шантажировать врагов,
  • Преодолевать систему ПРО,
  • Повышать чувство национального превосходства наших граждан,
  • Принуждать к миру агрессоров,
  • Сосать пыль

В наших мирных ракетах обычно летают космонавты, собаки и иностранцы. Первая мирная ракета, на которой русский человек полетел в Космос, называлась «Союз» (уже доказано, что имелось в виду Советский). Первый русский космонавт был внешне очень похож на Медведопутина.

Делу принуждения к миру служит суперсекретная боевая единица российской митворческой Армии — ракета «Искандер», названная в честь одного абхазского патриота, ненавидевшего грузинву. Ракета «Искандер» настолько сильна и секретна, что враги Родины, не догадывающиеся о её существовании, уже 40 лет трепещут в страхе, что она прилетит.

Другая грозная ракета называется «Тополь М», буква «М» в её названии означает Медведопутин. Ракет «Тополь М» в Абосруси намного больше, чем демократии, потому что они сейчас нужнее. Все грозные орудия обращены на наших врагов, под их прицелом находятся непредсказуемые и безумные воинствующие диктатуры стран Тени (бывшее НАТО), а также подлючие недочеловеки — хохлы и жидополяки.

Ракета для уборки лачуг — гордость отечественных конструкторов — пылесос «Ракета». Помимо своего прямого предназначения, эта разработка наших учёных является грозным оружием против шпионских ушей, закладывая их на три дня после включения аппарата. Побочный эффект — включается внезапно.

Ракеты у них Править

Их ракеты бывают двух видов:

  • Грязное оружие космоса.
  • Грязное оружие военщины.

Грязное оружие космоса — это различные атмосферно-космические самолеты, которые засоряют собой околоземную орбиту и позорят нас перед нанотоварищами из других, пока ещё не знакомых нам галактик. Летальные аппараты Союза Развития Тени и СССШ ведут наглую и бесстыдную разведдеятельность против Великой Абосруси и её союзников, фотографируя из космоса все подробности нашей мирной и цивилизованной жизни. Грязное оружие военщины состоит из ракет, призванных уничтожать мир на земле, и систем ПРО, которые рассчитаны на то, чтобы не допустить наши ракеты-освободители к Содомам и Гоморам технократических и социалистических стран.

Ракеты у Хохляндий Править

У них никогда не было своих ракет, кое-что они стырили у нас. А остальное получают сегодня от американцев. По данным нашей разведки, Тень активно снабжает преступный русофобский режим, установившийся в малоРоссии, грозными термоядерными ракетами, которые маскируются под детские горки и лестнички, пряча своё истинное нутро от глаз цивилизованной общественности. Этот беспредел происходит на улицах Львова и Тернополя, несмотря на бурю возмущения со стороны любящих Абосрусь львовян.

Ракеты у наших друзей Править

Северная Корея, СНАГ, Венесуэла, Никарагуа, Ливия, Южная Осетия… список высокоразвитых, культурных и цивилизованных союзников Абосруси можно продолжать часами. Почти все друзья нашей Родины, благодаря ей же, сегодня имеют ракеты со своим, определённым каждому радиусом поражения. Беря пример со старшей сестры, эти страны живут тем, что угрожают враждебному нам миру… Те кто имеют хорошие ракеты — угрожают уничтожением вражеских стран, у кого они похуже — угрожают созданием ракет получше и последующим уничтожением, а взамен они все получают от испуганных технократов еду, дрова и туалетную бумагу.

Наши друзья под боком у американской мясобойни не раз доказывали преданность России и готовность разместить на своей территории Оружие Мира, а мы за это у них сахар берём. Сладкой жизни рабочих, покой которых охраняют наши Ракеты, могут только позавидовать несчастные западники, живущие под игом Тени.

Жидопольша Править

Польша2.jpg

Пустота и кровь на территорий так называемой Польши.

Поляки.jpg

Так выглядят обычные поляки.

Кубинцыыыыы.jpg

А так наши друзья, кубинцы.

Жидопольша — грязная теньевская провокация, выразившаяся в появлении у священных границ нашей Абосруси неопознанного географического объекта, издающего стойкий смрад русофобии, предательства и радикального восточно-европейского фашизма. Жидопольша населена бывшими белороссами, под гебельсовской пропагандой Тени забывшими о своих русских корнях, испоганившими свой язык и ставшими живым оружием Мировой Закулисы в борьбе против сил Добра. Слово «Польша» происходит от понятия: «пошлый».

Жидопольша:
Устройство Описание
Форма правления: фашистская диктатура Мировой закулисы
Общественное устройство: холопничество
Официальная идеология: русофобия
Официальна религия: воинствующий католицизм с инквизиторскими методами
Государственная идея: продаться врагам, уничтожить Абосрусь, убить всех рассеян
Метод политической борьбы: грязное предательство российского народа
Девиз: шоб Рассея вся згэнла!

Польша всегда была средоточием пошлости и бесстыдства, и слова «пошлА», так как честные трудари всегда говорили о Польше такие слова: «Да пошла она нах..!»

После выхода так называемой Польши из организации Варшавского Договора и гнусного предательства тогдашней России, Польша рассматривается самопровозглашённым государством, восточная часть которого исторически относится к нашей Абосруси, а западная — к Германии, не пустившей хохлов в прежнее НАТО. Белый цвет символизирует безыдейную пустоту, а красный — кровь. Эти цвета встречаются и на других вражеских полотнищах — на флаге, (слава нашему Медведопутину — уже бывшей) самопровозглашённой «Грузии», стяге антинародных белорусских националистов.

История Польши Править

Можно было бы написать об истории «Польши», если бы эта Польша когда-нибудь существовала, однако все порядочные люди знают, что такого государства на самом дело не было и нет. А есть кусок земли, населённый русофобами, спонсируемыми мировой закулисой, и говорить об истории государства тут не приходится. Нет легитимного государства, нет, соответственно, и истории.

Однако так как этот антиправовой субъект, не отвечающий интересам многополярности, появился давно, скажем, что с самых первых моментов своего существования и всё время далее он вёл себя вызывающе и постоянно напрашивался на принуждение к миру. Потому и принуждали Польшу к миру периодически такие страны, как Праведная Россия (страна-миротворец), мазепствующая Швеция (страна-неудачница), буржуазная Австро-Венгрия (страна-фашистка), и жирная Германия (страна, жадная до чужих земель). Польша на протяжении всей своей истории жаждала разжиться русскими землями, и однажды, во время минутной слабости России, объединилась в своём нечеловеческом стремлении к неправде с преступным режимом так называемого «Вэлыкого князифства Лытоффського».

ВКЛ, Польша, и, собственно, Жечь Посполита, до того как подвергнуться принуждению к миру, захватили земли карпатоРоссии, малоРоссии и белоРоссии, а также город-герой Смоленск. В результате на долгие столетия экономически, политически и морально эти русские города были отброшены в тёмное прошлое от просвещённой, цивилизованной и крепнущей Москвы. Именно «польский фактор» (а фактически, конечно же, СССШ) повлиял на полное изуродование в этих территориях нормального, русского языка. И только лингвистическая политика Сталина 32-33 годов по искоренению неправильноговорящего населения (особенно крестьян) хоть как-то исправила ситуацию.

Однако не долго русские земли находились под властью лукавых поляков, мгновением пронеслись для Киева 300 лет, после которых Москва присоединила и крепко сжала освобождённые от геноцидников земли в своих стальных объятьях. А Польша была посрамлена на весь свет и потом разделена на части, по праву исчезнув с политической карты мира.

И снова эти сволочи объявились в центре Европы, где по праву должна быть Россия! Да назовут меня жидобандеровцем, если тут не обошлось без Запада! Враг меня возьми, если это не происки Тени!

Технократический беспредел разжиревшей Европы снова вывел на мировую арену польских провокаторов, которых, впрочем, совсем скоро принудили к миру освободительные армии И. В. Сталина и его (на тот политический момент) союзника в борьбе с капиталистическим империализмом А. А. Гитлера. Они совершили акт исторической справедливости, разделив Польшу между собой. Но Гитлер, сбитый с толку тёмными силами НАТО, предал Сталина, за что и был наказан вождём народов. Сталин по своей щедрости освободил Европу и покорил так называемую Польшу. Она стала совсем другой: доброй, ласковой, кроткой и кремлелюбивой, практически шестнадцатой Союзной Республикой. В честь неё даже назвали военный блок, грозу НАТО теперешней Тени — «Варшавский договор», правопреемником которого стала сегодня доблестная ОДКБ.

Но в начале 90-х вредные поляки снова показали свою истинную сущность, они вышли из ОВД, не захотели вступать в ОДКБ, пошли на сделку с дьяволом, став членом НАТО. Теперь постоянно лижут СССШ и понатыкали везде американские противоракеты. Они взяли тот курс, которому следовали всегда — курс русофобии, фашизма и погони за амеро. Но в прошлом они хотя бы ненавидели хохлов и бандер, так как знали, что «нэзалэжна Украина» — это бред. А сегодня они нагло поддерживают ихний фашистский режим, тянут так называемую «Украину» на Запад, и уже затянули её в клуб эксплуататоров под названием «СОТ».

Польский диалект Править

Поляки разговаривают на испорченном ими же рассеянско-абосрусовском языке, в которым встречается слишком много шипящих. Большое количество свистящих и шипящих звуков говорит о змеиной сущности этого, с позволения сказать, народа. Пишут жидополяки (если это вообще можно назвать письмом) латинскими буквами, что говорит об их бескомпромиссной и оголтелой русофобии.

Ведомые тёмными силами смерти и глумления, поляки частично распространили свои диалекты на земли западной Малоросии и в телевизоры так называемой «Украины»: на каналы «1+1», «5 канал», «Интер», «Ай Си Ти Ви», СТБ, «24» (Двадзищча штэри), «Пэршый национальный», извиняюсь за выражение, «Украйина» и другие…

С использованием польских диалектов, недостижимая цель которых — дискредитировать наш язык в глазах трудового населения, натовские оккупанты развернули на вышеобозначенных каналах грязную пропаганду, призывая нас продать душу дьяволу. Особо опасные польские слова, используемые в фашистской пропаганде — это «свидомисть», «свитова организация торгивли», «державнисть», «розбудова», «злука», «еднисть» и «энэргэтычна бэзпэка». Все эти слова являются польскими по происхождению, так как привнесены к нам непосредственно из-за океана.

Характеристика жидополяков Править

Поляки Кубинцы
Угрюмые Улыбчивые
Жадные Щедрые
Неприветливые Приветливые
Злые Добрые
Ненавистливые Навистливые
Жестокосердечные Мягкосердечные
Злопамятные Забывчивые
Воинствующие Миротворствующие
Грузинствующие Осетинствующие
Ненавидят Абосрусь Обожают Абосрусь
Любят Запад Любят березки

Религия Править

Все поляки являются религиозными экстремистами. Католические ксёндзы издревле оболванивали местное славянское население, научая его ненавидеть Абосрусь и иным разного рода пакостям. Истинное МП-православие всегда вызывало у поляков ненависть и побуждало их к «джихаду». Воинствующие инквизиторы приходили со своими ордами на русские земли и насаждали там антинародный религиозный предрассудок по имени «униатство». В результате «униатство» стало одной из трёх основных ветвей печально известного «малороссийского раскола», инспирированного ЦРУ с целью ослабить Русский дух.

Утром по воскресеньям все улицы городов и сёл Польши пусты, так как эти католики никогда не пропускают утреннюю мессу, где молятся за скорейшее уничтожение Абосруси и победу денежного мешка над совестью. Поэтому операция по принуждению Польши к миру будет начата силами ОДКБ в одно из ближайших воскресений утром, пока разоружённые и неготовые к неожиданностям поляки будут в своих костёлах заниматься русофобией.

Жидопольша погрузилась в Тень Править

2.jpg

Артиллерийская установка Тени замаскированная цветами в польском саду.

Che4.jpg

Пушки Тени к войне с Абосрусью готовы!

3423.jpg

Стандартная бронетехника Тени, замаскированная под трактор неизвестного производителя. Для его вывода из строя я отвинтил ему колесо (под покровом ночи) с целью продажи сельхозрабочим.

48.jpg

Захваченный у агрессора в бою прибор спутниковой навигации GARMIN (GARантируем MINы), на котором видно название улицы «Донецкая» в городе Тарновска Гура. Это свидетельствует о том, что подготовленное нами Движение Сопротивления Поляков (ДСП) может нелегально вносить изменения даже во вражеские спутниковые карты!

57.jpg

Захваченный у агрессора в бою боевой жук-биоробот, способный двигаться по азимуту и вести фотовидеосъёмку и передавать разведданные через ранее захваченный спутниковый навигатор. Теперь (после нескольких ударов кулаком) спутниковый прибор Запада частично заработал на русском языке! Ведётся допрос жука.

Хочу сообщить всем дорогим рассеянам — что нашими спецслужбами недавно были проведены две разведывательные миссий. Первая миссия прошла не совсем удачно, многое насчет этой засылке нашего рассеянско-абосрусовкого агента Ивана Мухотрахова на территорию так называемого Союза Развития с разведывательными целями засекречено на несколько десятков лет. Но все же некоторые сведения дорогие нанотоварищи насчет него я могу сообщить, мы не можем найти нашего героя Ивана Мухотрахова! Помогите хоть кто-нибудь найти его! Нашедшего ожидает хорошее вознаграждение — много наноугля или полное собрание выступлений нашего боженьки Медведопутина, на выбор (а если нельзя вернуть Ивана Мухотрахова, то верните хотя бы его спецаппаратуру разведывательного назначения!)

Зато дорогой нанотоварищ другая шпионская миссия, другого нашего агента Климента Чугунова, в так называемой Польше, хотя все истинные патриоты Абосруси знают как ее надо называть — то бишь Жидопольша, завершилась полным успехом и я расскажу об ней здесь целиком и полностью: Подготовка к осуществлению разведоперации проводилась в плановом порядке: были закуплены лыжи, легковой автомобиль Мерседец-Бенц 1988 года выпуска (замаскированный под грузовой Мерседец-Бец 1991 года); в одной из районных типографий напечатана большая сумма польской валюты номиналом в 5, 20, 40 и 60 крон. В литейном цеху завода колёсных пар с перевыполнением плана была отлита разменная монета, но из-за отсутствия возможности транспортировки многотонного груза при переброске через границу монету пришлось оставить для последующих операций.

Агент Климент Чугунов был в короткий срок обучен так называемому польскому языку. В роли преподавателя был привлечён многократный чемпион Войск спецназначения по боксу, у которого отсутствовали все зубы, что удобно для правильного произношения польских звуков ШЭ, ПШЭ, ПэПэШа, ПШол, ЖЖОШь. Использовалась также аудиозапись выступлений Н. Я. Азарова, который говорит на языке, близком к польскому. В программу подготовки должно было входить двухнедельное поедание «Краковской» колбасы отечественного производства. Но после двух дней её употребления железное здоровье агента резко ухудшилось, и по распоряжению Командования Великой Абосруси эксперимент был прекращён. Экипировка агента состояла из кирзовых сапог, которые, по данным х/ф «Четыре танкиста и собака», предпочитает местное население обоих полов, а также шапки-конфедератки.

Появление агента в этой шапке вызывало резко положительные эмоции у местного населения, вплоть до проявлений истерического смеха. Некоторые особи застывали на месте с открытым ртом, что позволяет применить данный предмет одежды для обезвреживания враждебных польских элементов.

Переброска агента осуществлялась через участок границы под кодовым названием «Шегини», в дневное время, что было предпринято для маскировки и себя оправдало. Разведданные С первых минут пребывания на польской территории обратила на себя внимание окупация и милитаризация или как сейчас стало модно говорить — погружение в Тень этой страны. Короче на границе какие-то люди в форме проверяли документы! Все знают — у нас этим занимаются люди в штатском, что говорит о нашем исконном миролюбии!

Так называемое «мирное» население содержится в постоянной мобилизационной готовности. Для этого введён запрет употребления на улице спиртных напитков и даже пива! И это в 30-ти градусную жару! Вот они — результаты окупацией Тенью Польши, запреты и запугивание людей. Причём люди запуганы до такой степени, что переходят улицы только по переходам и на зелёный сигнал светофора, даже если не видно автомобилей! Возможно, это связано с тем, что по польским трассам тайно перегоняются североамериканские, атмосферно космические самолеты — невидимки.

Бросается в глаза маскировка всех без исключения населённых пунктов и отдельных домов путём засевания газонов, чрезвычайно обильного насаждения цветов и декоративных деревьев. Это вызывает у разведчика-наблюдателя рябь в глазах и кружение в голове от непривычных цветочных запахов. Кроме того, обильная и непривычная глазу нашего нанотанкиста дорожная разметка призвана запутать продвижение нанотанковых миротворческих колон. Ширина колеи не приспособлена к продвижению тяжёлой сельскохозяйственной бронетехники. И сама колея на асфальте отсутствует, как и наши ямы, предназначенные для того, чтобы разбудить даже мертвецки спящего (пьяного) механика-водителя во время движения. Всё это сделано для того, чтобы помешать нам оказать гуманитарную военную помощь для угнетённых и запуганных польских рабочих и крестьян. Отсюда следует однозначный вывод: военщина Тени готовит агрессивные планы!

Естественно, объектом агрессий Тени станет наша Абосрусь. Это очевидно и никаких доказательств не требует! Но это ещё не все козни Тени Цены в Польше на многие продукты питания значительно ниже наших. На мясо и колбасу — практически в два раза. При этом в неё не добавляют туалетную бумагу, а маргарин не продают под видом сливочного масла! Любой наш человек сразу понимает-усиленное питание вводится только перед началом боевых действий для укрепления живой силы! Кроме того, наличие дешевой кормёжки говорит о существовании в Польше кризиса перепроизводства, как и в любой другой технократической или социалистической стране.

Однако нехорошо то, что этот кризис существовал и до давнишнего Распоряжения Медведопутина о недопущении польского мяса в бывшее РФ. Поэтому оно на польские цены не повлияло, но зато избавило россиян от дешёвого и высококачественного польского мяса, которое могло вызвать у наших людей нездоровую сытость и даже технократическую или социалистическую отрыжку! Цены на одежду также ниже наших. Чтобы выжить, угнетенный польский производитель вынужден включать потогонную систему, а также приобретать современные технологии, конечно. Для этого ему и кредиты предоставят, причём очень дешёвые, что говорит о коварстве западных толстосумов. Причём сразу заметно, что польская одежда и обувь приспособлена к ведению боевых действий — она прочная, сделанная из качественных материалов. Это ещё одно свидетельство подготовки агрессии Тени! С целью военно-спортивной подготовки в выходные дни и после работы миллионы поляков пересаживаются на велосипеды. Для этого даже в отдалённых сёлах и пригородных лесах проложены тысячи километров благоустроенных маркированных велодорожек.

Разумеется, население занимается этим не по своей воле, — какой идиот станет гонять на велосипеде, когда можно поездить на автомобиле. Они у поляков маленькие и очень экономичные. Поэтому поляки не боятся повышения цен на топливо, которые мы им устраивали и будем устраивать!!! А хорошо для нас то, что почти все семьи имеют один — два автомобиля. Это позволит населению в случае аннулирования временных «границ» с Великой Абосрусью быстро приехать к нам на оккупационные пункты и добровольно сдать эти автомобили для ведения дальнейшей войны с Союзом Развития и СССШ.

Зарплата у поляков плохая. Она намного выше чем в Великой Абосруси, но получать её неприятно, потому что её выплачивают в злотых, а не в куях! С пенсией то же самое! Учитывая факт низких цен, местные пенсионеры и пролетарии жируют, и даже не устраивают шествия пустых кастрюль. Но зато каждый житель по распоряжению из Брюсселя вынужден маскировать близлежащую территорию, затрачивая большие суммы на цветы, газоны и декоративные деревья. Отрадно, что сотни тысяч поляков в поисках ещё большей зарплаты (как 50 лет назад ирландцы и прочие итальяшки) выезжают в СССШ, ЕТС. Это позволит нам быстро заселить польские территории нашими людьми.

Разведвыводы. Должен констатировать, что Польша полностью готова к войне с Абосрусью. Поляки откормлены, их электромагнитные пушки заряжены, а страна переведена в режим милитаризьма. Но несмотря ни на что, польское население с надеждой смотрит на нас и ждёт освобождения от диктата законов, избытка продуктов питания, тошнотворной чистоты улиц, дефицита мата и пьяных на улицах городов и сёл Польши. Простые поляки ожидают от будущих оккупационных властей снижения цен на водку, маринованные огурчики и валенки. С радостью и вожделением будут восприняты возврат к прогрессивной системе талонов, к зарплате в конвертах, к подножным рынкам на улицах больших городов. Оно также мечтает принести свои злотые нашему чиновнику — освободителю. Производство загибается с предательски дешёвыми и доступными кредитами. Их предприниматели чахнут без многократных взяток в разрешительных службах.

Понятно, что радушные поляки (которые всё-таки хоть и недоразвитые, но братья рассеянам) вожделеют накрывать поляны таким службам и щедро спонсировать их благотворительные фонды. Пенсионеры в костёлах (понятное дело, отравленные католическим опиумом) молятся за то, чтобы большую часть своей пенсии оставить в бюджете, которым будут распоряжаться наши чиновники — освободители, и дожить, наконец, до того, о чём они давно мечтают — до тотального роста цен. Граждане Польши с нетерпением ждут рёва и волнующего запаха копоти нанотанковых двигателей, которые заменят им смердёж вездесущих цветов и надоедливые звуки органов в костёлах. Каждый поляк спит и видит, как вскоре идиотские фасады старинных домов будут от фундамента до крыши заботливо оклеены портретами Медведопутина, поля, леса и гавани станут полигонами и базами рассеянско-абосрусовских миротворцев, а отреставрированные дворцы станут офисами нашей нанопартий Единая Абосрусь!

Характеристики жидобандеровцев Править

Ukr1.gif

Нэзалэжник.

Ukr2.gif

Самостийнык.

Ukr3.gif

Жовто-блакытник.

Сейчас же мы нанотоварищи, рассмотрим еще одного врага нашей Великой Абосруси, то бишь жидобандеровцев сквозь увеличительную лупу нашей Классовой Теории. Все вы знаете, что в развале Советского Союза (про развал РФ и говорить нечего и так все ясно что в этом виноват проклятые Союз Развития и Запад во главе с СССШ) повинны не только богопротивные Ельцин, Кравчук и Шушкевич, но и русофобствующие элементы, называющие себя «украинцами». Нам, нанорабочие, понятно, что саму мысль про существование «украинцев» придумал товарищ Сталин, чтобы легче было вести паспортный учёт населения Советского Союза. Запись в паспорте «украинец» обозначала, что человек приехал в Москву, и ничего более.

Однако некоторая часть рассеян генетически ущербных из-за постоянного салоедения, с подачи СССШ развила целую теорию о том, что-де «украинцы» — настоящая нация. Нам-то с вами понятно, что это чушь, однако враги подняли такой хай, что в Вашингтоне, (а в настоящий момент и в новой столицы Америки — Нью-Оттаве), было слышно. Потому, нанорабочие сегодня мы разберём, какие бывают типы генетических мутантов, объявивших себя «украинцами». Должен сразу сказать, что разные виды мутаций объясняются неодинаковыми породами свиней, которые выращивают в различных областях Малороссии, или как по другому правильно называть эту страну Хохляндия.

Итак, все украинствующие русофобы делятся на три типа: 1. Нэзалэжников 2. Самостийныков 3. Жовто-блакытников. Нэзалэжники обитают в центральной части Малороссии, где сало делается из свиней пород «украинская степная белая» и «миргородская». Нэзалэжники имеют приплюснутый нос и низкий череп. Из-за постоянного жевания сала их речь неразборчива. Постоянно орут «Слава Украине», но смысла этих слов не понимают. Ненавидят нормальных россиян, преклоняются перед СССШ. Череп имеют шишковатый, после выпитого стакана самогона неприятно крякают и кричат «Будьмо». Отличительная особенность — тупой взгляд.

Самостийныкы группируются в северных и восточных областях Юго-Западной Руси. Основной продукт питания — сало свиней породы «украинская степная рябая». Из-за этого вид имеют рябой и придурковатый. Коренное здоровое население восточных областей лупит их почём зря, но всё не в прок. Самостийныки крайне тупы и не поддаются обучению и дрессировке. Преклоняются перед СССШ, но вообще очень уважают весь западный технократизм и социализм. Череп имеют бугристый, нос — перебитый, после выпитого стакана самогона отвратительно сопят и отрыгивают. Отличительная особенность — тупой взгляд. Здесь, в Восточной Малороссии, прямо среди нас, товарищи, проживает много самостийныков. Наша задача — выделить их из основной массы трудящихся и обезвредить. Конечно, это сделать непросто, так как внешне их хрен отличишь от немутировавших рассеянских людей. Но на то и дана нанорабочему смекалка, чтобы справляться с трудностями!

И, наконец, рассмотрим жовто-блакытников. Эти гниды проживают на границе с Жидопольшей. Через жидопольскую границу по ночам случайно перебираются свиньи самых разных пород Тени — «ландрас», «дюрок», «гемпшир», а потому жовто-блакытники обладают самым гнусным характером среди всех украинствующих русофобов. Они очень хитры, говорят на специальном кодированном рассеянском языке так называемой «мове», чтобы их не раскусили Органы и не сорвали их дьявольские планы. Череп — неприятной формы, уши имеют мелкие (чтобы не вылезали из под шапки-конфедератки) . Главная мечта — объединиться с Жидопольшей и стать их холопами и рабами. После выпитого стакана самогона просят ещё один. Отличительная особенность — тупой взгляд.

Вот таким вот образом мы с вами рассмотрели сложный теоретический вопрос о влиянии салоедения на развал Советского Союза. Конечно, нанотоварищи, нам с вами стало совершенно ясно, что для восстановления нашей Отчизны в полном объеме необходимо строжайше запретить сало для употребления в нашей Великой Абосруси, эта мера нам думается хорошо поможет, как и наши наноракеты с термоядерными боеголовками!

Нанорабочие жалобы Править

Прошу, нет даже требую, разобраться с Хохляндией. Нам, простым нанотрудящимся жизнь уж давно не мила из-за происков украинствующих. И тем не менее, долгие годы сносили мы поругания от хохлов, потому что верили, что придет и на нашу улицу праздник. Но сегодня творится такое, что молчать уж больше нет никаких сил! Забыв о кровном родстве российского и малороссийского народов, дорвавшиеся до власти украинствующие недополяки, запрещают нашим людям носить кокошники и балалайки, и это и есть нарушения прав наших рассеянско-абосрусовских людей. И так как нанесённая мне и Великой Абосруси обида является несмываемой, я призываю вдарить по хохлам, из-за всех орудий, чтоб даже Гитлер позавидовал, и учесть меня и мою семья при расходываний средств нацпроектов.

Феродонт Кующий, машинист.

Обращаюсь к Великой Абосруси с донесением. Нам, вашим соотечественникам, волею судеб занесённых на Украину уже издревле, лет почитай 25, от тягот и забот жизнь опостылела. Однако ни стону, ни крику не издали мы на потеху врагам, ибо верили - Абосрусь рядом, Абосрусь не оставит нас в беде! Но больше молчать невозможно! Руководство Украины начало обожествлять всяких фашиствующих хохлов. Поскольку после всего этого у меня произошел нервный срыв, я не просто прошу, а требую ввести на территорию Украины наши нанотанковые дивизий, чтоб впредь при слове «Абосрусь» они в штаны ссались и на колени падали и хочу, чтобы мне за причененный моральный вред выдали продуктовую помощь и самую громкую гармонь.

Митяй Вахраммев, плотник.

Должен сообщить о том что меня гложит утром, днем, вечером и ночью... но особенно утром. Долго мы терпели хохляцкое руководство, надеялись на то что Хохляндия развалится, но вместо Хохляндий развалилася РФ! Но разве можно и дальше молча терпеть, когда такое происходит?! Окончательно офигев руководство так называемой «Украины» начало показывать по телевизорам страшные, запрещенные вещи про Великую Абосрусь, что безусловно свидетельствует о том что эти гады пытаются испортить непогрешимый облик нашей Великой Абосруси! Поскольку из-за всего этого я разнервничался, ушёл в запой и получил выговор, я заклинаю нанести по Украине превентивный термоядерный удар и после этого (а можно и до) включить меня отдельной строкой в бюджет Великой Абосруси, как особо ценного кадра.

Окавит Напильников, ветеран труда со стажем.

Мочеполовая любовь и проблема рукоблудия Править

Файл:Мочеполовая любовь.JPG
5847.JPG

Кажется что я влюбился в эту картинку самой настоящей мочеполовой любовью!

Нанотрудовой люд в интересах нанорабочего дела имеет право вмешаться в половую жизнь своих сочленов. Мочеполовое должно во всем подчиняться нанорабочему, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая. Необходимо половое воздержание до брака, а брак допустим лишь в состоянии полной биологической зрелости (20 — 25 лет) и трудовой квалификации, не ниже 3 разряда! В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специально-полового завоевания. Это — грязь!

Половая связь — конечное завершение глубокой всесторонней симпатии и привязанности к объекту мочеполовой любви. Потому то Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких переживаний, связывающих в данный момент любящих. Половой акт не должен часто повторяться, иначе рабочий утеряет трудоспособность.

Бросила девушка вдруг без причины?
Хочешь ты руки занять онанизмом?
Лучше работу найди, дурачина!
Дрочеры - дети технократизма!

Так писал народный поэт Е. Блан.

Трудно не согласиться с выдающимся мастером стихосложения, ведь для настоящего рассеянина-абосрусовца работа на общее благо гораздо важнее, чем всякое рукоблудие! Однако стоит ли так сразу осуждать онанизм сразу, как явление вредное и не наробочее? Кажется мне, нанотоварищи, что не стоит.

Онанизм, как и всякое явление в нашей жизни, должен быть проанализирован с точки зрения совершеннейшего инструмента человеческой мысли — Классовой Теории. Тогда то всё и становится ясно, тогда то и приходит понимание того, что онанизм правильный, нанорабочий, социально активный — это одно, а онанизм технократический — безыдейный и бездушный, это совсем другое.

Онанизм технократический, направлен в первую очередь на то, чтоб разобщить наш народ, и покорить его. Для этих целей с экранов наших стереовизоров и телевизоров отданных тварями на откуп технократам, денно и нощно льётся пропаганда нездорового «секса» и нездоровой «человеческой сексуальности». В число приёмов, входит, например, показ гипертрофированных женских прелестей, и всяких разных неестественных поз для сношения, чтоб нанорабочий после смены, на подругу дней своих суровых и не посмотрел, а занялся, да-да, технократическим онанизмом, разбазаривая свой нанорабочий семенной фонд.

Онанизм же нанорабочий, онанизм классово выверенный — он другой. Он первый друг и помощник нашего созидательного труда. Как же так?! — воскликнет тут неподготовленный читатель. — Какой-то там онанизм и вдруг помощник труда! Что ж мы, променяем работу на дрочку?! Что же нам теперь, убрать руки от станков и посвятить их рукоблудию?! Конечно же нет, нанотоварищи! Работа — превыше всего! Счастье — оно в труде.

Однако… Не стоит забывать, что у нанорабочего организму тоже имеются потребности. И вот, положим, у мужика (уж простите меня, бабоньки) — стояк. И можно ведь даже сказать, что это нормальная такая мужская потребность. Это точно как покушать, или, положим в сортир сходить — от работы тоже отвлекает, однако же, лишить нанорабочего таких простых радостей никак невозможно. До такого даже в Союзе Развития и СССШ не дошли!

Теперь смотрим дальше. В светлом будущем, после победы Великой Абосруси все молодые работящие мужики, кто не по партийной линии, будут стоять у станка, или же в колхозном поле раком. Вот стоит он, а тут раз — стояк!

И вот, рассудите, что для работы лучше? Чтоб он маялся, страдал, о бабах думал, и о том, что скорей бы домой, к жонке? Или даже, извиняюсь, сошел с ума, скатился в бездну технократических извращений, и стал думать о задницах впереди идущих нанотоварищей (и тогда его, конечно, пришлось бы расстрелять)? Или, чтоб в дивном Новом Мире, изжившем все предрассудки, он тут же, при нанотоварищах, вытащил свой детородный орган, воздрочил, и пошёл дальше работать, с ещё пущим усердием? Конечно же, нанотоварищи, второй случай для нас лучше!

Вдумчивый читатель, конечно, может предложить свои варианты решения этой проблемы, — подмешивать брому, организовать специальную бабскую службу… Но первое вредно для здоровья, а нам нужно чтоб нанотрудящиеся для счастливой жизни еще и размножались. А второе мало того, что рождает целый класс половых иждивенок, которые не будут заняты в созидательном труде, так ещё между нетрудной (и как утверждают технократы в чем-то даже приятной) половой работой смогут морально разлагаться — думать разные неклассовые вещи.

Думается мне, нанотоварищи, что в таком классовом разрезе онанизм — он лучше, чем половой акт. Потому как, в прямом соответствии с абосрусовской социальной наукой рукоблудие меньше отвлекает внимания от созидательного труда и всенародного счастья. Так что, лучше бы вообще заодно с наноколхозами и нанотрудовыми армиями ввести всеобщий онанизм и раздельное проживание. А половые акты сделать разовыми. Валерий Правдорубов.

Ответ на статью «Мочеполовая любовь и проблема рукоблудия» Править

Lyus.jpg

И так будет со всеми врагами нашей Абосруси, в том числе и онанистами!

727182060.jpg

И еще одной вражиной меньше!

962035946.jpg

Гуроня-ня.

С естественным чувством гадливости прочел я эту статью некоего Валерия Правдорубова, да откуда он взялся, кто она вообще такая?! Не очень-то хотелось на неё отвечать, но нанотоварищи отговорили. Ведь тема, как не отвратительна, возбуждает умы и Блудные Жезлы некоторых представителей нашей Великой Абосруси.

Конечно, в технократическом обществе есть немало любителей взбудоражить свой Срамной Уд. Но можем ли мы идти на поводу у этих растленцев?

«Онанизм правильный, нанорабочий, социально активный — это одно, а онанизм технократический — безыдейный и бездушный, это совсем другое».

Да помилосердствуйте, о какой идейности может идти речь!? Я проводил опрос среди части нашей молодёжи, падкой до рукоблудия, и оказалось, что никто из них, греша со своим Столпом Сладострастия, не задумывается об основах Партийной Теории. Лишь один из них заявил, что в процессе рукоблудия воспроизводил в уме светлый облик пропавшего в Союзе Развития нашего шпиона Ивана Мухотрахова.

С технократической непосредственностью Валерий Правдорубов оправдывает будущие мерзости: «Все молодые работящие мужики, кто не по партийной линии, будут стоять у станка, или же в колхозном поле раком. Вот стоит он, а тут раз — стояк!» Что же делать? «Тут же, при нанотоварищах, вытащил свой детородный орган, воздрочил».

Ишь ты каков — сразу-де взял и дело своё сделал! А как же заляпанная казённая спецодежда, изорванные в хлам спецперчатки и спецрукавицы? Кто заплатит за это? И что прикажете делать нашим водолазам и космонавтам, чьи Штыри Бесстыдства надёжно скрывают скафандры? А что остаётся нашим доблестным лётчикам и славным марафонцам? Им нужно остановиться, дабы наложить руки на Поганые Шесты?

Единственное, с чем можно согласится в писанине, так это с тем, что проституция «рождает целый класс половых иждивенок», а значит ещё хуже, чем бессмысленные забавы тунеядца со своей Позорной Палицей! Однако мы не можем только поэтому снисходительно смотреть, как наши младшие нанотоварищи будируют свои Трости Срама! Вдарить по их блудливым рукам — наша первоочередная задача (разумеется после задачи восстановления РФ)! Феофан Прудков.

Мнения нанотоварищей Править

Онанизм допустим токма опосля смены, в свободное от работы время, уплатимши все взносы, да и то ежели ты не обделяешь своим вниманием других тружеников, жаждущих братских нанорабочих объятий, и ежели общественной работе не вовред. А так - дело-то лично каждого.

Всеволод Онанов, прораб.

Онанизм опосля смены - это самоё оно для начинающего нанорабочего. Но только во всём нужно меру знать, иначе не только пользы нашей Великой Абосруси не будет, но и вред один! Сам понимаешь: какой же из тебя трударь, ежели запчасти будут изношены чересчур!?

Климент Чугонов, шпион.

Не иначе жиды придумали онанизм, штоб, значит, нанотрудовую рассеянскую женщину последних радостей лишыть! Я так думаю: гнать поганой метлой нужно энтих самых онанистав! Штоб, значит, не переводили зря продукт!

Лидия Кацапедянская, крановщица.

Тварь Тени Править

Krok1.jpg

Враг огромен, гадок и мерзок.

Klok8.jpg

Будь ты проклята зеленая тварь!

Krok3.jpg

Зачитывание обвинительного приговора крокодилу.

Krok6.jpg

Луганские селяне че-то требуют.

Krok7.jpg

В столовой номер 18 умеют готовить крокодилов.

Летом 2024 года по наущению Нью-Оттавы тварями в капиталистическое Азовское море был запущен крокодил. Это мерзкое создание было выращено в тайных лабораториях Тени и СССШ. Крокодила нарекли Годзиком в честь Годзиллы — уродливого порождения Тени-японских грёз об идеальном оружий. Крокодил был натаскан на дестабилизацию. Только своевременное вмешательство Великой Абосруси сломало этот коварный план. И тогда озлобленный крокодил начал гадить. Перечень преступлений Годзика против Великой Абосруси необъятен. Поэтому известие о поимке зелёного фашиста вызвало ликование нанотрудящихся. Было принято единственно верное решение о публичной казни Годзика. А чтобы Тень или СССШ ни о чём не догадалась, через технократические СМИ была запущена утка о кончине крокодила.

Казнь зелёно-пупырчатого Гитлера состоялась в городе Медведограде 18.05.2025 года в присутствии тысяч патриотов. Политсовет Великой Абосруси по многочисленным просьбам нанотрудящихся организовал автобусную экскурсию на казнь. На ней побывал и наш корреспондент, приславший нам свой нанотрудовой репортаж:

Выехали поздней ночью из Большой Электростали на Москве. Атмосфера в автобусе радостная, но немного тревожная. Видно, как волнуется молодёжь - ей ещё не доводилось казнить крокодилов. Старики, для которых всё это не впервой, подбадривают молодняк добрыми словами и пластиковыми стаканчиками.

Автобус идёт объездными путями, поэтому на место казни прибываем уже под утро. Выходим наружу. Мы находимся на площади перед стройтельной площадкой. Людей уже много. Они держат транспаранты и топоры. Крокодила ещё не привезли.

Светает. Людей становится всё больше. Подтягиваются нанорабочие колонны из разных городов нашей Великой Абосруси. На семи подводах и с огромными плакатами прибывают луганские селяне. Сначала нанорабочие пытаются их побить - им кажется, что селяне хотят поддержать крокодила, но потом всё разъясняется - колхозники ратуют за развитие крокодиловодства и страусоразведения. Мелькает капиталистический Мерседес бригадира Дуденко, который завсегда с народом.

Но вот по рядам проходит ропот - несут крокодила. Он связан, но ужасно огромен! Крокодил выглядит подавленным, но о пощаде не молит. Становится ясно - нами пойман сильный и опасный враг. Поневоле становится страшно - а вдруг он вырвется и всех перекусает! Наша молодёжь жмётся к старикам. Те утешают, гладят по голове, однако видно, что им и самим не по себе.

Но вот на трибуну выходят общественные обвинители. Среди них и наш представитель - Серафим Хренников. Начинается митинг. Нанотрудящиеся осуждают грязные деяния крокодила. Все в едином порыве предают анафеме чудовище, вредящее Великой Абосруси. Над площадью несётся грозное нанорабочее слово: «Будь проклят, крокодил»!

К рупору подходит Руководитель трибунала. Начинается зачитывание обвинительного приговора. (Не будем здесь здесь перечислять список обвинения из-за мерзости совершенного крокодилом). Зачитывание статей обвинения прерывается криками народа: «Хватит! И так всё ясно! В расход его - и дело с концом»! Крокодила втаскивают на трибуну-эшафот. Он брыкается. Вслед поднимаются люди с топорами. Это нанорабочие, лучшие из лучших, передовые в труде и быту. Им дарована величайшая честь - казнить кровавого Годзика. Но желающих слишком много, а крокодил один. Чтобы отобрать самых-самых достойных, решено устроить викторину. Нанорабочие отвечают на опросы: сколько газовых скважин находится на территорий Великой Абосруси, сколько лап у крокодила? В результате на трибуне остаётся 12 человек, призванных свершить Нанорабочее Правосудие.

Крокодилу предлагают последнее слово, но он злобно отмалчивается. Священника решено не звать - крокодил не Медведопутинский. Первым к приговорённому подходит железнодорожник Дормидонт Кувалдов. Кувалдов плюёт на ладони, говорит: «Ну, Медведопутин нам в помощь!». И его могучий удар отсекает крокодилу конец хвоста! Крокодил, похоже, обескуражен. Дормидонт пытается вдарить ещё, но его оттаскивают - мол, дай и остальным! Удар! Ещё удар! Толпа ликует! Мерзкий крокодил мёртв! Специально приглашенный ветеринар фиксирует смерть зелёного изверга!

Нанотрудящиеся требуют продолжить казнь, но бригада поваров из столовой номер 18 ловко подхватывает останки чудовища и несёт на пищеблок для разделки. Тогда поступает предложение изловить и казнить крысу, поскольку у неё тоже есть хвост и она в душе вражеская. Но гнусные крысы хитры и не даются нам в руки. Зато пойман кот; уверяют, что его зовут Леопольд. Но против казни кота выступают селяне Луганщины. Их обвиняют в политической незрелости. Они достают с подвод вилы. Разгорается стихийный митинг.

В это время наиболее уважаемые нанотоварищи уже собираются в столовой номер 18, чтобы отпраздновать казнь Годзика путём его поедания. Молодые нанорабочие выкатывают бочонки с ароматной брагой. Начинается нанорабочий пир, прерываемый стихийными митингами! Широка народная душа! И пусть запомнят наши враги: никакому крокодилу не сломить Нанорабочий Дух!

Тупик Гуманизма Править

035-Antitanic.jpg

Радости детишек не было предела!

Наши абсолютно правдивые и искрении телеканалы «Первый» и «Абосрусь» (как впрочем и остальные рассеянские телеканалы), сегодня показывают много чего интересного и полезного. Вот к примеру, что сегодня 24 июня 2025 года произошло открытие ОАБ (Объединенный Абосрусовской Биржи) которая не работала до этого полгода в связи продолжающейся в Абосруси Экономического и Финансового Кризиса. Торги прошли очень усешно, на радость инвесторам и вообще абосрусовского населения индекс ОАБ снизился лишь на 28 процентов и опустился до (- 125) пунков что говорит о правильности решения боженьки Медведопутина и его нанопартий Единая Абосрусь о приглашений на наш фондовый рынок Митрополита, что бы он освещал биржу под котролем военизированного подразделения ФКЦБ, для того что бы индексы сильно не падали и как видите нанотоварищи это действительно помогает!

Правда начальник отдела Главного банка Великой Абосруси Василий Степанов высказал мение что в связи в связи с последним резким падением цены на нефть до 2 амеро (4 долларов бывших США) индексы будут падать сильней. Однако уже во второй половине дня после разоблачение из автоматов этого аналитика, другие эксперты стали более оптимистичны в своих высказываниях.

Еще показывают про то как одну типичную абосрусовскую семью, которая задолжала по ипотеке на недвижимость, наше мудрое и наносправедливое правительство, как и та термоядерная бомба сброшенная в 2015 году на Тбилиси, решило проблему с долгами этой семьй, продав всех ее членов семьй на органы. Улыбаются и искренне радуются, этому гениальному решению их проблем с задолженностью эта семья папа, мама и их двое детей — маленькие очаровательные сыновья, они знают наученные мудрыми наставленниями из стереовизоров и телевизоров, что если так сказало наше правительство и боженька — президент, то это хорошо и так должно быть ради стабильности Абосруси.

ВНИМАНИЕ ДАЮ ОБЪЯВЛЕНИЕ!!! Всем же истинным патриотам Рассеяний (которая поднимается с колен, да все не может подняться, но мы в нее верим!) предлагаю купить у меня иконы с изображением святого лика нашего двухголового боженьки Медведопутина. ДЕШЕВО! Тел. 22584580605. Адрес: город Большая Электросталь на Москве, ул. Тупик Гуманизма 500, кв. 1275.

Дата документов эпохи Править

Дата по старому языческому летоисчеслению: июнь месяц, 2025 года, после рождевства Христова. Дата по новому истинно, верному летоисчеслению: июньские календы, 25 года, от того как Медведопутин стал богом. ДАННЫЕ СТАТЬЙ ПРИЗНАНЫ ИДЕОЛОГИЧЕСКИ ВЕРНЫМИ И ПРАВИЛЬНЫМИ, И КАНОНИЗИРОВАНЫ ПОСТАНОВЛЕНИЕМ ПС ВА (Политическим Советом Великой Абосруси) под номером 457.

Дополнения из 2025 года Править

Галереи Править

Объявления Великой Абосруси Править

Популярные видеоролики из архивов Союза Развития Править

Ссылки Править

Примечания Править

Обнаружено использование расширения AdBlock.


Викия — это свободный ресурс, который существует и развивается за счёт рекламы. Для блокирующих рекламу пользователей мы предоставляем модифицированную версию сайта.

Викия не будет доступна для последующих модификаций. Если вы желаете продолжать работать со страницей, то, пожалуйста, отключите расширение для блокировки рекламы.

Также на ФЭНДОМЕ

Случайная вики